Mika Myllylä, Arto Javanainen ja Matti Nykänen istuivat penkillä ja ruokkivat pullasorsia lammessa. Mika viskoi leivänmuruja, Arto sämpylöitä ja Matti popkornia. Yhtäkkiä Mika sai päähänpiston, otti sauvat käteen ja rupesi polskimaan lammessa hurjasti irvistellen. Arto otti kepin maasta ja lämäsi sämpylän Matin päähän, jolloin Matti kiipesi penkinselkään, ponnisti ja hyppäsi lampeen molskahtaen. Ja tällöinhän kaikki kolme herraa olivat vielä täysin selvin päin.

Silloin paikalle saapuivat Juice, Badding, Irwin, Cisse ja Kikka, valtasivat vapautuneen penkin ja rupesivat dokaamaan armottomasti. Juice veti Vermouth Biancoa, Badding lupsutti olutta, Irwin repi kossua, Cisse siemaili viskiä ja Kikka lipitti pink catia. Musiikkisankareista oli mukavaa seurata viihdenäytöstä livenä. Urheilusankareista oli mukavaa seurata dokausnäytöstä livenä. Kohta asetelmat vaihtuivat, kun muusikot siirtyivät lampeen viihteelle ja urheilijat puolestaan siirtyivät dokaamaan penkille. Kikka polskutteli alasti, Cisse lähti kroolaamaan, Irwin ui koiraa, Badding kahlasi kainostellen ja Juice kellui. Matti ryysti siideriä hekotellen, Arto nappaili salmiakkilämäreitä huudahdellen ja Mika kiskoi koskenkorvaa pullonsuusta katse kohti taivasta kyynelet valuen.

Poliisi saapui paikalle hajaannuttamaan seurakuntaa ja alkoi hirmuinen erimielisyys. Mika myönsi oitis olevansa syyllinen kaikkeen koko maailmassa, Badding kiisti tietävänsä mistään mitään, Arto näytti Kokoomuksen jäsenkirjaa ja lupasi tarjota juomat ja ateriat hallilla, Kikka kertoi Juicen neuvomana että yksikätinen mies oli varastanut hänen vaatteensa toteuttaakseen oman käden oikeutta, Matti muistutti olevansa maailmanmestari ja että kultaa on niin mitaleina kuin levyinäkin, Irwin kertoi viihtyvänsä putkassa, Cisse meinasi tappaa kaikki paitsi sen joka myöntää olevansa paskahousu, ja Juice uhkasi haastaa poliisilaitoksen ja koko Suomen valtion oikeuteen.

Sitten poliisitkin rupesivat dokaamaan ja bileet jatkuivat. SHEN PITUINEN SHE!